Неизвестное всегда вокруг нас, мы тихо шпилим, лазим по инету, тусим, пьем пиво и не подозреваем что каждый день что-то необычное, из ряда вон выходящее, происходит вокруг. Возможно, незнание спасает нас и наше спокойствие, а те кто знают об опасности, надеются на вечный «авось пронесет», и не думают что в этой фразе заложена большая подлянка, ведь пронести может надолго, так что бумаги туалетной не хватит, и быть тебе вечным засранцем, хоть и не по своей вине… ну да ладно.
Эта история, была поведана мне моим приятелем, понятно, что никто из ее персонажей вам незнаком, и представлять я их не буду, потому, как это может подвергнуть их серьезной опасности. Это предостережение Вам, дорогие ридеры, возможно оно спасет вам жизнь, или сохранит ваши нервы. Как относится к нему – дело ваше, мое же дело предупредить Вас…
– парус, парус, ты куда делся – жалобный голос раздавался в округе, отпугивая прохожих и ночных котов. Голос исходил от парня, который стоял и с мистическим ужасом в глазах смотрел на пустое место перед собой.
– Роник, ты чего кричишь – спросил подошедший только что Береза, хитро улыбаясь.
– Береза, прикинь парус, парус исчез. Только недавно был и вот его уже нету… я знаю кто это сделал, это все она, она накаркала… – голос роника сорвался на всхлыпивание и вот он уже тихо бормотал себе под нос : «Она все, она, никогда его не любила вот и накаркала… она…все она…»
– Да ты что, Роник, кто она, и что накаркала, расскажи по-порядку все, – пытаясь успокоить приятеля и узнать в чем дело, спросил чайное дерево.
Народ начал подходить с тем же вопросом, куда подевался парус? Может мусора не дай бог загребли или квейкеры нашли его… И вот что рассказал им Роник.
Каждый вечер мы с друзьями собираемся в матрице чтобы поиграть, потусить, пошпилить ну и чайком себя побаловать. Сегодня был такой же вечер, были все гоуту-киев, телки, много каэсеров и притусовавшийся Геббельс, ну и понятно был парус.
Все как всегда начиналось тихо и мирно, посидели, пошпилили, попили пивка, и вот подошло время, значит, ти дринк, ну тоесть чай пить. Мы собрались и тихо вышли во внутренний дворик. Мирно катались на качелях Старушка с Мумиком, тихо потирали руки телки с Геббельсом, в предвкушении ништяка, ничто не предвещало приближающейся беды…
– А вы в курсе, что это необычный чай – гордо сказал парус, потряхивая зеленью в пакетике с красивым азиатским рисунком, копирующим фреску с турецкого эпоса.
– Это что новый сорт «Старуса» ? – Удивленно спросили страждущие.
– Да нет, алени! Куда нам со Старухой тягатся с азиатскими ботаниками! Там же солнце какое, там же зим нету! Да нам бы такие условия, мы бы такой чай вырастили…эхх, не то что принц – «Кинг Старус»!!!
Это мне двоюродный братишка подмутил модной заварки, из Турции привез, он туда челноком мотается так я попросил чтобы он местного чайку мне достал.
– Круто, парус, турецкой фирмы мы еще не пробовали – возбужденно загалдели кореша.
– А вот и заварничек, – довольно улыбнувшись сказал Адж, извлекая нехитрую бутылку из под колы.
– Ты, что, идик ? – Поинтересовался, с заботой о приятеле, хранитель импортного артефакта. – Да кто ж это турецкий фирменный «Голден Джинъ» заваривает в бутылке от колы ?
– А в чем же его заваривать парус, может в термосе ? – спросил наивно Геббельсъ.
– Мумик, расскажи этим аленям в чем надо заваривать «Джинъ».
– Алени!!! – мистическим, возвышенным голосом, мерно покачиваясь возвал Мумий. – Было это давно и пили мы дивный чай под названием «Небесный джинъ», сейчас такого вы даже в Турции не найдете, – начал свой рассказ чай-гуру. – Заваривают его в специальных заварничках, сделаных из меди, а еще лучше из золота или серебра. И имеет он тогда дивный аромат, такой что, за то чтобы только унюхать его, шахи начинали войны, шейхи отдавали пол-царства, и еще весь гарем в придачу, ну правда это уже было западло и от гарема обычно все отказывались. Кстати, почему вы думаете начались крестовые походы ? Вот именно, попробовал раз папа римский чайку азийского и понял что за такой ништяк и повоевать не грех.
Так блин, что-то я историей увлекся, парус, доставай заварничек!
– Вот он родимый, – сказал парус, доставая медную посудину, куда засыпал содержимое вожделенного пакетика и поставил греться.
– Закипело, – зашумела братва, увидев что из заварничка пошел дымок.
– Ой, парус, а чего это на заварничке написано – спросил наблюдательный Бум ?
– Да, пофиг, пофиг что написано, – забеспокоилась толпа – ты смотри сейчас весь чай выдохнется.
– Тихо, народ, не кипишуйте, и вправду что-то написано, только не разобрать что, – сказал парус и начал тереть заварничек рукавом куртяка.
И тут случилось то, чего никто не мог ожидать от скромной медной посудины – из горла повалил сизый дым и взорам геймеров предстал самый настоящий Джин.
– Вот это чай, – восхищенно сказала Старушка – я еще и глотка не сделал, а уже гребет.
– И нас гребет – радостно защебетали телки с Геббельсом.
– И меня тоже нехреново гребет – сказал джин.
– Он такой гааа-лл-иии-мый, – истерически заржал Адж – не я не могу, вы посмотрите на него, тааа-аа-ааа-кккк-оооо-йййй…
– Ты наверное дурак, Адж, – сказал парус. – Ты что не видишь, это же настоящий джин, и сейчас я начну загадывать желания!
– Ну, ладно, раз ты меня вызвал, да еще чайку хорошего в мою лампу засыпал так и быть, выполню 3 твоих желания, – сказал довольный джин.
– Не 3, а 5! Начал торговаться практичный парус.
– Это чего 5, – удивился такой наглости джин.
– А потому, что в сказках ты 3 выполнял, когда тебя просто трением из лампы вытягивали, а тут мы тебе еще чаю досыпали, так что давай 5-ть. Ты же посмотри как нас много, что на такую толпу 3 желания, – не сбавлял оборотов вошедший в азарт парус.
– Ладно, хрен с тобой, 5, так пять, – смилостивился джин.
– Итак первое желание. Хочу, хочу, а хочу чтобы в 2003 году ВЦГ выиграли гоуту-киев.
– Ну, ты хоть бы реалистичные желания загадывал, – возмутился джин. – Ладно, фиг с тобой, гоу-ту выиграют.
– Хочу чтобы каждый вечер когда мы собираемся, у нас всегда был с собой чай !
– А когда это его у вас не было, – удивился джин. – Ладно пусть будет так.
– Хочу, чтобы все забили на квейк и начали играть в контру – победно произнес парус, глядя на Геббелься и Эски.
– Ты чего, парус, не надо так прикалываться – не на шутку испугались квейкеры.
– Шучу, шучу, – смилостивился парус.
– У тебя осталось 1 желание – сказал джин.
– Как это одно, я же только 2 загадал – возмутился парус.
– Нет, ты загадал 4! Последним было желание про квейк, а потом ты захотел вернуть все назад, итого –2 желания.
– Вот блин, чего б это еще пожелать.
– А давай, давай, загадай желание чтобы к4к заняло первое место по женским кибер-играм, – раскатала губу Миу.
– Хер, тебе дедушка мороз, стану я последнее желание, тратить на такую фигню.
– Ну парус, тебе что жалко – подключились Тэш и Виконтесса.
– Да ну, давайте что-то прикольное придумаем.
– А шоб ты провалился, жид паркатый, пес шелудивый, поцъ, хотя нет, не поцъ – воскликнула Миу в сердцах. И тут … паруса не стало…
Пропал и джин, и лампа, и турецкий чай, остался только легкий запах свежей заварки и штемпы, вошедшие в ступор от такого облома и с зомбическим видом побревшие хто куды.
И только Роник остался втыкать в то место, где только что был парус, бессмысленно бормоча себе под нос всякую дребедень. Тут его и нашел Береза…