Мой кабинет

Для активации аккаунта, перейдите по ссылке, отправленной на Ваш электронный адрес

При изменении почты на Ваш текущий адрес будет отправлено письмо для подтверждения изменения.
Новый адрес не будет активирован до подтверждения со старого адреса.
Выйти

Для начала хочу предупредить всех читающих сие творение о том, что при написании этой статьи НЕ использовались наркотические и стимулирующие средства, писалась она при полной моральной и психической стабильности пишущего. Так же хочу заметить, что статья пишется исключительно по настоянию врачей, для разработки левой руки, пострадавшей во время поездки. Так, что просьба не удивляться от увиденных опечаток. Так же хочется напомнить о том, что статья рассчитана на людей получивших ученую степень в области кибернетики до 1.10.1999 года и будет понятна далеко не всем, а может и вообще не кому.

1. Уж не знаю (читай не помню) чья это была идея отправиться на избиение злобных кацапов, но какого-то светлоголового товарища это точно. Сложно сказать, был ли кто-то уверен в предстоящем разрыве кацапских команд, акромя винера. Вообще-то основная задача была и не в разрыве на какахи, а в обмене опытом. Мы им опыт, а они нам 1000 баков. Все довольны, кацапы получили ценнейший опыт игры с хохлами, мы летим домой на крейсере Аврора, а смоку хватает денег на плацкарт. В теории все красиво…

2. Все началось с приезда в славный город Киев чемпиона Украины мисью виннера, забившего на ФКСУ достаточно внушительного размера девайс. Нагнавши нереального шума виннер (еще в Харькове придумавший стратегию гноения и разрыва на какахи кацапов) отправился в домой. Не ценнейший трофей оставленный под-реализацию сайдемону, не обещания смерти от благотворного воздействия влажного конопляного дыма проходящего через трахеи в легкие не заставили его (винера) приехать вовремя. (Кстати, я почти уверен, что не то, что в Америке, у нас в Броворых, представители кока-колы и не догадываются, как можно использовать пластиковую бутылку после того, как она пустеет.)

3. Регистрация на чамп прошла довольно стандартно. Изначально должно было быть 2 команды, о чем и нарисовал письмецо изготовитель названия супер-тима товарищ сайдемон. Кацапы обрадовались от такого количества отцов решивших освятить своим присутствие город коммунистических кораблей. Но, так как после отъезда виннера моральный дух команда неожиданно упал, начали появляться некоторые признаки сложной формы по!уизма и весьма папского отношения к дрессировкам (…мы их и так на какахи порубим…).

4. Вечером до отъезда всей кучкой обсуждали свежеиспеченный состав, причем, с никому кроме сайдемона, меня и маулера непонятным названием. Этот состав сформировался если не по большому фарту, то под влиянием непонятных обстоятельств. Уж и не знаю, как назвать то жонглирование плеерами, которое выпало на бедную голову недавно зародившегося тима с роммантическим названием АЛТРИН БИЛАЕРН. Младший брат или сестра этого билаерна, умер при родах, так и не определившись с полом и расовой принадлежностью. Роды принимали разные люди, поэтому единого убийцы, делавшего caesarean section чуть выше ключицы правой верхней конечности (с) выявить сложно. К этому были причастны как представители Dark sides of the Force (kpd-buba), так и очень духовные личности (q3x|spirit). Братья наши меньшие, хоть их родственники и приручены еще первобытными людьми, в Питер ехать на отрез отказались, ибо месть более близких родственников не заставила бы ждать (q3x|jackal). В состав одной из сестер Билаерн (в смысле мертвой или живой) должон был войти доселе не виданный, как потом выяснилось любимец публики Владимир Лвов ака гарпун. По уверениям специалиста по кемпингу фофанов и разворачивания на какахи (хипнот): …он жестко раздает и должон играть в первом составе!..

5. Так вот вечером до отъезда всей кучкой обсуждали состав, письмо отправленное уже дошло, и на сайте ввв.пакк.спб.ру появилось подтверждение регистрации нашей Билаерны Алтриновны. На пакке выговорить такое название не смогли, написать цензура не разрешила, (черт его знает, что это может означать) поэтому пошли самым коротким путем, написав просто ОРКИ.

О регистрации расскажу отдельно. Всем, хорошо известный, www.siedemon.com, отправив регистрационную форму на рак, жестко удивил кацапов тем, что в первый состав не автоматически и даже не полуавтоматически, а просто под вопросом попадает, (по их глубокому убеждению) супер-мега-отец всея Хохленд, почетный обладатель титула Respected-father легендарного клана КиК с бантом, Respected-teammater, не менее, легендарного клана СиС товарищ спирит, кстати, на данный момент входящий в состав не менее респектнутого клана www.q3x.com.

Мягко говоря:

1. о!ули

2. опи!денели

3. удивились

(лишнее зачеркнуть, в меру своей распущенности или половой ориентации)

(грубо говоря, язык не поворачивается), кацапы от того, что ешо один супер-мега-отец, хотя не такой почетный, но не менее знаменитый товарищ хипо[MAN] ака Raspisnoiy(UB) который на такую качественную капусту порубал кацапско-японских божков на кубке ФКСцУ, не будет выступать за сборную команду ФКСУ, а за практически, некому не известный за ближним бугром (кроме узкого круга продвинутых товарищей) клуб Зеленых Ушастых Уродцев ака ОРКИ.

6. Так вот вечером до отъезда всей кучкой обсуждали состав, письмо отправленное уже дошло и на сайте ввв.пакк.спб.ру появилось подтверждение регистрации нашей Билаерны Алтриновны. Ешо одно удивление появилось в почтовой ящике, на этот раз от того, что во втором письме, отправленном демоническим, разговор шел о 2 командах ЮБ и Х(икс, не помню название).

Написано это было в таком духе:

…..лалала, ….., высылаю вам список игроков обеих команд……

В первом письме это было:

…..лалала, ….., высылаю вам список игроков команды……

Россияниии сделали вид, что не заметили легкого несходства сюжетных линий в обеих письмах и скорее всего подумали, что в Хохленде Большой Зеленый Сезон ака Big Green Season начинается не!уйски раньше, чем на их необъятной родине и в результате таких форсмажорных обстоятельств в письмах из Киева наблюдается легкая замысловатость и забульбулированность.

7. Так вот вечером до отъезда всей кучкой обсуждали состав. Отряд, уже потерял: Шакала, Спирита, Лестата, БУБУ. Внезапно кого-то проперает и, этот кто-то вспоминает про билеты на поезд и о том, что завтра сутра приезжает Харьков. Все с улыбками на фейсах отправляются на вокзал узнать о том, что поезд который отправляется завтра утром наш единственный шанс попасть в Питер до того, как тронется лед на Неве, и о том, что для того, что бы поехать на этом поезде сайдемону понадобится отправить на разведку в анальное отверстие всю Могилянку и возможно некоторых своих родственников. Не долго раздумывая www.siedemon.com дает добро (такой), и все договариваются завтра где-то в 8 (типа не помню) ловить и радовать Харьков приезжающий где-то в 8 (типа не помню) на тренировку, информацией о том, что им сейчас 10 минут на перекур, 10 минут на приобретение билета на Питер, и опять в поезд. И опять в путь!!!!!!! Даешь 30 часов в поезде!!!!!!!

8. Все бы ничего, если бы не (сука не дал поспать) телефонный звонок товарища [email protected], поведавший о том, что над одним из немногих , знавших перевод названия нашей команды, генеральным директором сайта www.siedemon.com, пидступными родителями (недоброе умыслившими), была проведена некая разъяснительная беседа имевшая незамысловатое название «о смысле жизни и о ракке», со всеми вытекающими от сюда последствиями….Клялся быть в день начала чампа…

———————-ТАКОЙ————————————

9. С чувством невыполненного долга (не выспавшись) стартую сутра в орки, за телефоном Комендатуры. Встречаю Зину с синяками под злазами, задумываюсь, (живет он там, или как?). Короче узнаю телефон, топлю домой забираю Маулера и шагаем мы на вокзал. Смока нема. Приходит поезд из Харькова. Начинаем отлов харьковских отцов. Ноиz направо Маулер налево. Никого не вижу, иду обратно. Вижу счастливое лицо Гипнота, Гарпун внешним видом не пугает (это радует). Они еще не осознали, что им сейчас ехать в Питер. Находим Смока. Гипрнот топит на моторной лодке в орки, Гарпун покупает билеты. Через 20 минут мы в купе.

В статье, при тщательном изучении можно встретить слова с замененными буквами на восклицательный знак (!). Как правило, вместо восклицательного знака должна быть русская буква (Х), в некоторых случаях (З)

Упоминание сайта www.siedemon.com является чисто коммерческим и осуществляется за соответствующее вознаграждение.

Все, что написано сверху, а также никнаме noiz,q3|shum-copyright by noiz

Сочетание букв q3x используемое в качестве названия клана – copyright by clan q3x по всем вопросам в ближайшем будущем www.q3x.com , в настоящее время www.siedemon.com

q3x|mauler-copyright by q3x|mauler

q3x|spirit-copyright by q3x|spirit

q3x|jackal,q3x|raviol-copyright by q3x|jackal

q3x||smoke,q3x||tcepkiy, использование большого числа восклицательных знаков в конце предложений — copyright by q3x||smoke

q3x|brownie,q3x|chieftain, www.siedemon.com -copyright by q3x|brownie

ТАКОЙ- copyright by Zina

Кацапы -copyright by хохлы

Хохлы -copyright by кацапы

Старик, старый, старая, «Ты че!!!!»Raspisnoiy(UB), Winner, Swinger -copyright by [MAN]Hipnotic

Dark sides of the Force — copyright by Jorg Lucas.